השאלה כיצד לחנך ילד בן שנתיים היא נושא מאתגר עבור הורים רבים. משמעת יעילה היא אחת המשימות הקשות והמתסכלות ביותר עבור הורים לילדים בכל הגילאים, אך חינוך של פעוטות מגיע עם אתגרים מיוחדים משלו.
בעוד ששיטות העבר כללו לעתים קרובות עונשים גופניים, ההורים של היום מעוניינים בשיטות עדינות וחיוביות יותר – ומומחים מאשרים שזהו הכיוון הנכון. על פי האגודה הפסיכולוגית האמריקאית (APA), שיטות משמעת חיוביות לפעוטות אינן רק יעילות, אלא גם יכולות לעזור לשפר רגשות, תקשורת, הערכה עצמית וביטחון עצמי – הן אצל ההורים והן אצל הילדים.
מומחי הורות מסכימים בדרך כלל שהדרך הטובה ביותר לחנך ילד בן שנתיים מתחילה בקביעת כללים ברורים להנחיית הפעוט ולהגנתו. כללים אלה צריכים להתייחס להתנהגויות אגרסיביות (מכות), התנהגות מסוכנת (ריצה לרחוב) והתנהגות לא הולמת (זריקת אוכל).
אסטרטגיות משמעת נכונות יכולות גם לקדם התפתחות בריאה אצל פעוטות. האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים (AAP) קובעת כי טכניקות משמעת המתאימות להתפתחות הילד, תומכות בצמיחה קוגניטיבית, מיומנויות סוציו-רגשיות, תפקוד ניהולי וכן ויסות רגשי והתנהגותי.
להלן 14 אסטרטגיות מעשיות שיעזרו לכם לחנך ביעילות ילד בן שנתיים עד שלוש, לפי פסיכולוגים לילדים.
1. בחרו את הקרבות שלכם
אם אתם תמיד אומרים "לא", ילדכם יתעלם מכך ולא יבין את סדרי העדיפויות שלכם. בנוסף, אתם לא באמת יכולים לעמוד בכל ה"לא" הזה.
כדי לקבוע גבולות יעילים, הגדירו מה חשוב לכם, קבעו גבולות בהתאם והוסיפו את ההשלכות המתאימות. במקביל, הקלו על בעיות קטנות שעשויות להיות מעצבנות אך בסופו של דבר נופלות לקטגוריית "למי אכפת?" – כגון הרגלים שילדכם צפוי להתגבר עליהם (להתעקש ללבוש אך ורק סגול).
שמירה על קשר טוב עם ילדכם – שלמעשה תלוי בכם לחלוטין – חשובה יותר לגדילתו מאשר ניסיון לאלץ אותו להגיב בדרכים בהן הוא פשוט לא יגיב. הורים עשויים לדאוג ש"כניעה" תיצור ילד מפונק, אך בדרך כלל חשש זה אינו מוצדק.
למשל, אם הילד מבלגן את החדר לפני תנומה יומית – במקום לנסות לתפוס אותו בשעת מעשה ולהגיד "לא!", אפשר פשוט להטיל עליו לסדר את החדר מייד לאחר שהוא קם. כדי להוסיף איזון לצד השני של המשוואה, יש גם לשבח את הילד כאשר מדובר בהתנהגות טובה – לדוגמה כאשר הוא אומר "בבקשה" או משתף את צעצועיו עם אחיו הקטנים.
2. הכירו את הטריגרים של ילדכם
ניתן למנוע התנהגות לא הולמת מסוימת, אם צופים מראש מה עלול להצית אותה ובמקביל יוצרים תוכנית פעולה מתאימה. לדוגמה, ילד בן שנתיים שגורר גליל של נייר טואלט בכל הבית, כשהוא מצחקק לעצמו בהנאה.
בפעמים הראשונות נתפתה להגיד את ה"לא" האוטומטי, אבל במקרה כזה אפשר פשוט למנוע זאת מראש על ידי הצבת גליל הנייר במקום גבוה או בארון. יותר קל לסלק את הרכיב הבעייתי מראש, מאשר להתחיל לריב ולהסביר מדוע "לא".
דוגמאות נוספות:
- אם הפעוט נוטה לתפוס פחיות ממדפי המכולת או הסופרמרקט, הביאו איתכם צעצועים שיוכל לשחק בהם בעגלה בזמן שאתם קונים.
- אם ילדכם בן השנתיים מסרב לחלוק את צעצועיו במהלך משחק, הוציאו אותם מאזור המשחקים המיועד לפני שהחברים יגיעו.
- אם העולל אוהב לצייר על הקירות, אחסנו את הצבעים במגירה מחוץ להישג ידו, ותנו לו לצבוע רק תחת השגחה.
3. תרגלו מניעה
יש ילדים שמתנהגים בצורה לא הולמת כשהם רעבים, עייפים מדי או מתוסכלים. אם ילדכם נוטה להיות שמח ואנרגטי בבוקר אך עייף ועצבני אחרי ארוחת הצהריים, ארגנו את הקניות ואת הביקורים אצל הרופא בשעות הבוקר, כשהוא במיטבו.
הכינו את ילדכם לחוויות חדשות על ידי הסבר כיצד אתם מצפים ממנו להתנהג. שינויים יכולים גם הם להיות מאתגרים עבור ילדים מסוימים, לכן תנו להם זמן להסתגל לשינוי קרב ובא במידת האפשר. לדוגמה, אם אתם יודעים שזמן משחק עומד להסתיים, תוכלו לומר: "בעוד כמה דקות, נצטרך לאסוף את הצעצועים ולהתכונן לחזור הביתה." ככל שהילד מרגיש מוכן יותר, כך פחות סביר שהוא יתנגד לשינויים.
4. היו עקביים ולא מודאגים
מומחים בבית הספר לרפואה של הרווארד, מדגישים את חשיבות העקביות באכיפת חוקי הבית והשלכותיהם.
בגילאי שנתיים עד שלוש, ילדים עובדים קשה כדי להבין כיצד התנהגותם משפיעה על האנשים סביבם. אם התגובה שלכם למצב ממשיכה להשתנות – יום אחד אתם נותנים לילד לזרוק כדור בבית ולמחרת לא – תבלבלו אותם עם מסרים סותרים.
ניטרליות יכולה גם היא להיות מועילה, במיוחד עם פעוטות, שנהנים באופן טבעי לבחון גבולות. כאשר התנהגות של פעוט מעוררת תגובה (במיוחד תגובה חזקה כמו קול חזק מהרגיל), זה יכול להפוך את ההתנהגות למרגשת יותר מכיוון שהתגובה של המבוגרים היא בדיוק מה שהפעוט מחפש. במקום זאת, להישאר חסרי תגובה ככל האפשר היא לעתים גישה יעילה יותר כדי לעזור להתנהגות להפסיק.
אזהרה אחת: עד גיל שנתיים, ילדים רבים לומדים לבחון את נחישות הוריהם על ידי היותם חמודים בצורה שאי אפשר לעמוד בפניה. אל תתנו לקסם שלהם להפריע לעקביות שלכם. הישארו רגועים ואסרטיביים, והגיבו באותו אופן בכל פעם. בפעם הרביעית או החמישית, הם כנראה יבינו.
5. אל תתרגשו
קשה להישאר רגועים כאשר הפעוט שלכם מושך בזנב הכלב או מכה את אחיו; אבל צעקות בכעס יכולות להוביל לתוצאה הפוכה, לגרום למסר שלכם ללכת לאיבוד ולהסלים את המצב במהירות. תגובה כועסת עשויה אפילו לבדר את ילדכם, אז התנגדו לדחף להרים את קולכם.
כאשר ההורים צועקים, ילדים נוטים להתמקד בצליל ובטון קולם ולא במסר עצמו. עם הזמן, צעקות בלתי פוסקות עלולות גם לפגוע בהערכה העצמית של הילד.
במקום לנסות "לשלוט בילדכם", התמקדו ב"שליטה במצב". המשמעות עשויה להיות התאמה מחדש של תפישתכם לגבי מה אפשרי, עד שהמשמעת העצמית של ילדכם תתפתח קצת יותר. ייתכן שתצטרכו להוריד מעט את הציפיות שלכם בכל הנוגע לסבלנותו ולשליטה עצמית.
לדוגמה, כאשר ילד בן כמעט 3 מסרב לצחצח שיניים בלילה המי יודע כמה ברציפות – קחו נשימה עמוקה, ספרו עד שלוש והתכופפו לגובה העיניים שלו. דברו בתקיפות ובתמציתיות, תוך הסבר ברור מה אתם מצפים ממנו לעשות.
6. הקשיבו וחזרו על דבריכם
ילדים מרגישים טוב יותר כשהם יודעים ששמעו אותם. במידת האפשר, תנו תוקף לרגשותיהם והראו שאתם מבינים את חששותיהם. אומנם זה לא תמיד יפתור את הבעיה – כמו למשל אם הם רוצים לנסוע במושב הבטיחות בלי חגורה – אבל זה יכול להפחית את כעסם ולעזור לנטרל את הסכסוך.
לדוגמה, אם ילדכם מייבב במכולת כי הוא רוצה לפתוח את העוגיות – אפשר לומר: "נשמע שאתם כועסים כי אני לא אתן לכם לפתוח את העוגיות עד שנגיע הביתה. זה בסדר לכעוס, אבל זה לא בסדר להתבכיין או לצעוק."
7. התמקדו ב"מה לעשות" במקום "מה לא לעשות"
כמו הורים רבים, אתם עשויים לנסות לדבר בהיגיון עם ילדכם כשהוא מפר כללים, להסביר מה הוא עשה לא בסדר ולהשמיע איומים מפורטים על הזכויות שהוא יאבד אם ההתנהגות תימשך. עם זאת, גישה זו – המכונה "דיבור גלוי" – לרוב אינה יעילה, במיוחד כאשר היא משולבת עם תגובות רגשיות יתר על המידה.
למה? מכיוון שלילד בן 18 חודשים חסרה היכולת הקוגניטיבית להבין משפטים מורכבים, ובעוד שלילד בן שנתיים או שלוש יש כישורי שפה חזקים יותר, טווח הקשב שלו עדיין קצר מדי כדי לקלוט במלואו את מה שאתם אומרים. בנוסף, התמקדות במילים שליליות – כמו "אל תעשו" – אינה מציעה את האלטרנטיבות הברורות והמעשיות שהם צריכים באותו רגע.
אם ילד בן 18 חודשים נהיה אלים פיזית, אפשר לדלג על תגובה מוגזמת ובמקום זאת להגיד "השתמש בידיים בעדינות". אם הוא ממשיך להכות, אמרו בנימה ניטרלית "אני לא אתן לך להכות אותי" והחזיקו את ידיו במידת הצורך.
עד גיל 3, ילדים מתחילים להבין סיבה ותוצאה, כך שניתן להתחיל לשלב ציפיות התנהגותיות עם השלכות טבעיות.
לדוגמה: "צריך לצחצח את השיניים שלך. אתה יכול לצחצח אותן, או שאני יכול לצחצח אותן בשבילך. אתה מחליט. ככל שזה ייקח יותר זמן, כך יהיה לנו פחות זמן לקרוא או לשחק". אפשרות נוספת: "צריך לצחצח את השיניים שלך. אתה יכול לצחצח אותן עכשיו או בעוד חמש דקות. אתה מחליט."
8. הציעו אפשרויות בחירה
כאשר ילד מסרב לעשות משהו, או מפסיק לעשות משהו, הבעיה האמיתית מסתכמת לעתים קרובות בשליטה: יש לכם את זה, והוא רוצה את זה. כדי להפחית קונפליקט, נסו לתת לפעוט שליטה מסוימת על ידי הצעה של כמה אפשרויות בחירה.
ודאו שהאפשרויות מוגבלות, ספציפיות ומקובלות עליכם. שאלות פתוחות כמו "היכן אתם רוצים להתחיל?" יכולות להרגיש מכריעות עבור ילד צעיר, בעוד שבחירה בלתי מקובלת עלולה רק להסלים את המצב.
לדוגמה, במקום לפקוד על ילדכם לסדר את הצעצועים שלו, נסו לומר "האם תרצה לאסוף קודם את הספרים שלך או את הקוביות שלך?". גישה זו מאפשרת לילדכם להרגיש תחושת אוטונומיה ועדיין לבצע את המשימה.
9. שימו לב למילים שלכם
כדאי להפוך אמירות "אתה" למסרים של "אני". לדוגמה, אם אתם אומרים לילד בן 3 שהוא לא יכול להשאיר את התלת-אופן שלו במסדרון, הוא עלול להתנגד. גישה טובה יותר היא: "אם תזיזו את התלת-אופן למרפסת, הוא לא יישרט".
ודאו שהטון והמילים שלכם לא מרמזים שאתם לא אוהבים את ילדכם. אמירה כגון "אני באמת לא סובל את זה שאת מתנהגת ככה" נשמעת סופית ומוחלטת. לעומת זאת, "אני לא אוהב שאת מנסה להוציא פחיות ממדפי החנות" מתמקדת בהתנהגות הספציפית – לא בילד.
במקום לומר, "אתה לא נחמד כי אתה לא משתף את הצעצועים שלך עם החבר הכי טוב שלך" – נסו לומר "אני יודע שקשה לחלוק צעצועים שאתה באמת אוהב. האם תרצה לחלוק בתורות?"
10. למדו את הילד להיות אמפתי
לא ברור לילד בן שנתיים מדוע הוא צריך להפסיק לעשות משהו שהוא נהנה ממנו, כמו לנשוך, להכות או לחטוף צעצועים מילדים אחרים. התמקדות באמפתיה, לעומת זאת, יכולה לעזור לילד להבין שההתנהגות שלו משפיעה ישירות על אחרים – ולעודד אותו לשקול את ההשלכות תחילה.
נסו לומר דברים כמו: "כשאתה נושך או מכה אנשים, זה כואב להם"; או "כשאת חוטפת צעצועים מילדים אחרים, הם מרגישים עצובים כי הם עדיין רוצים לשחק עם הצעצועים האלה".
11. שקלו האם להשתמש בפסקי זמן ולקיחת דברים
אם נזיפות חוזרות ונשנות או שלילת הטבות / זכויות לא עצרו את ההתנהגות הבעייתית, הורים רבים עשויים להשתמש ב"פסק זמן", שארגון ה-AAP אכן מאשר כשיטת משמעת תקפה.
עם זאת, פסקי זמן יכולים להיות לא יעילים. בידוד הילד בשל בחירתו מעיד על כך שאנו לא מסוגלים להתמודד איתו. גם שלילת זכויות לא תהיה יעילה אלא אם כן היא תוצאה טבעית והגיונית של ההתנהגות הלא מועילה או הלא הולמת.
מה שאתם לא רוצים לעשות הוא לקחת מילדכם דברים באופן שרירותי, רק כדי לגרום לו להרגיש רע מספיק כדי לשנות את התנהגותו. גישה זו מבוססת על פחד ויכולה לפגוע בקשר שלכם. במקום זאת, נסו לקשר את אובדן הזכויות ישירות להתנהגות שאתם רוצים לתקן.
לדוגמה, אם ילדכם מכה את אחיו עם צעצוע – הגבילו את מועד השימוש בצעצוע לזמן בו מבוגר נוכח. הם יכולים לשחק איתו רק כמה דקות, כדי להראות שהם יכולים להשתמש בו בבטחה. ככל שהם מדגימים את יכולתם לציית לכללים, כך הם יכולים לשחק יותר זמן עם הצעצוע. אם הם מתחילים להכות שוב, הצעצוע ייעלם למשך יום – ולא תהיה להם הזדמנות נוספת לשחק איתו עד למחרת.
12. דברו על אפשרויות
כאשר אתם רוצים שילדכם יפסיק להיות תוקפני כלפי אחרים, הציעו לו דרכים בטוחות לבטא את רגשותיו – כמו להכות בכרית או לדפוק עם פטיש צעצוע. הוא צריך ללמוד שבעוד שהרגשות והדחפים שלו מקובלים, דרכים מסוימות לבטא אותם אינן מקובלות.
פעוטות גדולים יותר יכולים להציע אפשרויות משלהם להתמודדות עם מצבים מאתגרים. הקשיבו לרעיונות שלהם בראש פתוח, ואז דברו על ההשלכות של בחירת כל אחת מהן. לדוגמה, אם ילדכם רוצה צעצוע שילד אחר משחק בו, אתם יכולים לשאול: "מה אתה חושב שאתה יכול לעשות כדי לגרום לחבר לחלוק את הצעצוע הזה איתך?" לאחר מכן, דונו יחד בצעד הבא.
13. גמול על התנהגות טובה
מאוד לא סביר שילדכם תמיד יעשה כל מה שאתם אומרים. זה נורמלי שילדים יתנגדו לשליטה, במיוחד כשאתם מבקשים מהם לעשות משהו שהם לא רוצים לעשות. כשהם מתנהגים כראוי, שקלו לתת להם פרס קטן (לפעמים). פרסים הם כמו כפית סוכר: הם עוזרים לתרופה לרדת.
שימוש מושכל בחטיפים ופרסים מיוחדים, יחד עם הרבה חיזוקים מילוליים חיוביים, הוא דרך להראות לילדכם שאתם מודעים אליו ומכבדים את רגשותיו. מודעות זו נותנת אמינות לדרישות המשמעת שלכם.
בפעם הבאה שילדכם יאסוף את צעצועיו בלי להתלונן, שבחו אותו ותנו לו לדעת שבגלל שהוא עשה עבודה כל כך טובה כשביקשתם, עכשיו יש לכם זמן לשחק משחק מיוחד ביחד אחרי ארוחת הערב.
14. הישארו חיוביים
לא משנה כמה אתם מתוסכלים מהתנהגותו של ילדכם, אל תקטרו על כך בפניהם. אם אנשים ישמעו את הבוס שלהם מתלונן על העובדים או אומר שהוא חש חסר אונים מולם, הם עלולים לאבד את הכבוד כלפיו.
אותו דבר קורה כשילדים שומעים את הוריהם מדברים עליהם בצורה שלילית או חסרת תקווה. לא תהיה להם תדמית טובה שלכם כבוס שלהם, והם בסופו של דבר יחזרו על ההתנהגות הבעייתית.
כל הורה מרגיש עצבנות מעת לעת. אם תגיעו לנקודה זו, במקום לדבר על כך מול ילדכם, פנו להורה המשותף שלכם, לרופא הילדים או לחבר לקבלת תמיכה וייעוץ. טיפול מקצועי או הדרכת הורים גם הם אפשרות מועילה.
כיצד גיל משפיע על צורת החינוך והטלת המשמעת
משמעת יעילה מתחילה בהבנה היכן ילדכם נמצא על הספקטרום ההתפתחותי. בעוד שאסטרטגיות אלו מכוונות לילדים בני שנתיים, הן יכולות לעבוד באותה מידה עבור ילדים צעירים ומבוגרים יותר, כל עוד אתם מתאימים את עצמכם למצבו של הילד.
גיל 18 חודשים
בגיל 18 חודשים ילדכם סקרן, חסר פחד, אימפולסיבי, נייד ולא מודע לתוצאות מעשיו. מתכון לצרות.
למרות שהם בונים אוצר מילים ויכולים לעקוב אחר הוראות פשוטות, הם לא יכולים להעביר ביעילות את צורכיהם או להבין נזיפות ארוכות. הם עשויים לנשוך או להכות כדי להראות את מורת רוחם, או כדי למשוך את תשומת לבכם.
כתוצאה מכך, ההשלכות על התנהגותם חייבות להיות מיידיות. אם תחכו אפילו 10 דקות כדי להגיב, ילדכם לא יזכור מה עשה לא בסדר או לא יקשר זאת לתוצאה.
גיל שנתיים
יש אבני דרך רבות בגיל שנתיים. ילדכם משתמש במיומנויות המוטוריות המתפתחות שלו כדי לבחון גבולות על ידי ריצה, קפיצה, זריקה וטיפוס. הוא מדבר כמה מילים בכל פעם ומתוסכל כשהוא לא יכול לבטא את עצמו. הוא אנוכי, נוטה להתקפי זעם ולא אוהב לשתף.
ההשלכות צריכות להיות מהירות, מכיוון שילד בן שנתיים אינו מסוגל לתפוס את מושג הזמן. מכיוון שעדיין חסרה להם שליטה בדחפים, תנו להם הזדמנות נוספת זמן קצר לאחר קרות האירוע.
גיל שלוש
בגיל 3 ילדכם הוא פטפטן. הוא משתמש בשפה כדי לבטא את נקודת המבט שלו. מכיוון שהוא אוהב להיות סביב ילדים אחרים ויש להם אנרגיה בלתי מוגבלת, ייתכן שיהיה להם קשה לשחק בשקט בבית.
לקיחת ילד בן 3 לחדר כושר או לשיעור קראטה תיתן לו את הקשר החברתי שהוא רוצה ותאפשר לו לשחרר אנרגיה. בגיל זה, ילדים זקוקים לכך בדיוק כמו שהם זקוקים לחיבה ואוכל.
הם גם מבינים טוב ורע, יודעים סיבה ותוצאה ושומרים מידע במשך מספר שעות. בשלב זה ניתן לדחות את הסבר ההשלכות לקבלת השפעה מרבית, וההסברים יכולים להיות מפורטים יותר.
לדוגמה, אם הם זורקים קורנפלקס על אחיהם, הזכירו להם את הכלל של איסור זריקת אוכל והסבירו שאם הם יעשו זאת שוב – הם לא יוכלו לצפות בטלוויזיה. אם הם עדיין זורקים אוכל, קחו אותו מהם. כשהם מבקשים לצפות בטלוויזיה, אמרו: "זוכרים שאמרתי לכם לא לזרוק דגני בוקר ובכל זאת זרקתם? ובכן, התוצאה היא שאין טלוויזיה היום".
מאמר זה אינו מהווה המלצה או תחליף לייעוץ מקצועי